我想，如果那种事会很快乐。为什么我不做呢？

我可以。

我愿意。

我已经很烂了，不在乎多烂一点。姐夫已经知道了，即便什么都不说……也不可能再把我当妹妹的眼神看待。他一定会想到我的身体，或许克制或许不动声色。

明天就要离开这。要去哪？按姐夫知道，而我没问而我不知道的某种路径，更快离开这场梦吗？

“我还是觉得这个肉有点恶心，姐夫能吃就多吃点。”

其实我哪有那么矫情。

我只是正在一点点体会曾经我无法理解的，关于姐姐对姐夫的各种心情。

为什么会那么在乎姐夫？

那么亲切的给姐夫整理衣服，抚平褶皱。

为什么肚子明明很饿，却要一直看着姐夫。让大口吃东西的我感到奇怪。

又为什么总是和那时候还是小孩子的我抱怨姐夫一点都不懂女人心。

我现在理解了。我也是这样想的。

不在乎环境好还是坏。只要睡在一起就好，只要会离得很近就好。如果愿意主动摸我……我肯定会高兴到难以自拔。

如果愿意接受我，我肯定会哭。

多吃点。这些都是姐夫的成果，我做不了什么有用的事。也不会有多消耗体力的事。

12月3日。

凌晨。

“……”

等姐夫睡下后。我轻手轻脚出去，到堆放衣物的房间找合适的。

没有。

我又去受潮的负一层找更好的。

其实我很自卑吧？

不然也不会脑子里只会想到姐姐让我帮忙抉择的内衣。姐姐穿上是什么心情呢？也会因为宝宝食堂袒露太多，过于煽情而感到羞耻吗？

这种小裤，看起来遮挡很多。可实际上重要的部位是朦胧的，半透明的。周边的花边装饰更是彻底的透视。提到腰间后，我觉得走路都在漏风。

我打开小手电。

照镜子，一点点对着镜子编织头发。我的手在抖。

我看到镜子里双颊泛红，穿着这样下流打扮的我……从来没有过。我没有特意为了谁而换衣服的习惯。

“姐姐……我也不差。”

“我的身材、样貌……”

“我现在……会不会和18岁的你一样？”

姐夫不是好人。

我后来会思考，会知道，最开始姐姐受过一定程度的胁迫。而我竟然希冀能遇到和姐姐相同的事。

“已经……不可能再是妹妹了。”

对吧？

所以不得不去，不得不做。

任由思考发酵下去，想到坏结果，想到出去后的渐行渐远……我无法忍受。

我的腿仍然在抖。

黑丝冰凉的触感，脚踏在高跟鞋里柔润的反馈。

啪嗒啪嗒。

还是把高跟鞋脱了。我受不了那种杂音，至少现在受不了。

“姐夫，对我有感觉。”

“他也想那个。”

“嗯。”

“他对我有兴趣，只要回应那份兴趣就好……什么都不用想。”

“……”

渐渐地，我平静了。比想象中更冷静，推开姐夫半掩的门。没有月亮，手电也关了。我自然看不清任何。

只能伸手去摸。

姐夫的身体和我完全不同，非常硬朗。因为没有剃须刀，胡子长出不少。

能看到吗？

现在的我……样子，下流吗？

会知道怎么解开吧？前扣，按一下就会开。

会看到吧？

没有安全裤了。只有那么薄连防线都称不上的小裤。

黑丝……我也可以穿。也许到不了姐姐那种程度，但我肯定也不差。平时闺蜜总是说，我的腿恰到好处。

早知道就不选择每天早上晨跑了。

我的皮肤没姐姐那么白。至少手腕和小腿没那么白。

醒着的，但是不说。

是想要我主动吗？

没关系。我知道姐夫要考虑很多很多事，关于我，关于姐姐，关于其他妻子。而我要考虑的只是……

“哗啦……”

像这样，一条腿先跪在床垫上。让伱知道，我要开始了。

还是没有反应。

那就是默许。

再把另一条腿也拿上来，这次我要坐在姐夫肚子上。当然，我再轻也有100斤左右，真坐上去肚子肯定会不舒服。

所以，我会把重力卸到腿上。皮鼓只要刚刚接触到，能被感受到就好。

啊。

喜欢谁……就会这样考虑吗？姐姐也会这样吗？肯定会吧。

衣服撩起来咯？

会和我的皮鼓直接接触。肚子很热。呵呵，睡着之后摸不到明显的腹肌，之前该不会是刻意稍稍吸气让我感受的更明显吧？

可是，不用那样也没关系。有腹肌和没腹肌又怎样呢？我又不是因为那种东西，这样坐下。

我要接吻了。

还是没意见吗？

有些着迷。些许胡须扎着我的下巴，姐夫的嘴唇有些起皮……但我刚抹唇彩很香吧？也能帮姐夫润润。

啊。

有了。皮鼓后边，我感觉到了。在尝试突破裤子的东西。

之前我不敢摸。害怕姐夫醒。

现在没关系了。

我可以攥住。

然后……这样很难受吗？

那，要摸摸宝宝食堂吗？没关系，是我想这样做，是我无耻的……拉着姐夫的手。都是我的错。

姐夫，千万不要想那么多。把一切过错推到我身上就好。我是个长大后成了碧池的妹妹。

已经演不下去了吧？

那么强有力的证据被我把握着，即便隔着裤子也能感受到其波动。

真是的。

都这样了，我的宝宝食堂还是没有魅力吗？稍稍按压也没关系。

我盖着姐夫的手搁置在我胸口不动的手。

有点头晕，感觉脑袋充血了。

好害羞。

不仅是脑袋充血，宝宝食堂也一样。姐夫肯定完完整整捕捉到了变化。

所以。

我要开口了。

“果然是这样啊……”

“其实姐夫一直都醒着。对吗？”

再恶作剧般的稍稍加大攥的力气。

以一种几乎颤抖的语气发问。

“……”

我感受到姐夫的手想抽离，但我一样可以加大阻拦的力度。

不好吗？

和姐姐相比，也不差吧？

我要继续说。

可怜的，可恨的，想要的。

“好过分。”

“姐夫就眼睁睁看着我这样……做着很烂的事。”

“太过分了。”

“所以……”

继续，更加用力按着姐夫的手。

“姐夫……能感觉到吗？”

“我现在心跳超快。超级超级超级快……感觉，像要跳出来。”

“……”

“姐夫，不用忍耐的。”

“想怎样……就对我怎样。嗯……我什么都可以做，都愿意做。只要是姐夫。”

“……”

好立。

这就代表姐夫对我有很强的感觉。

好开心。

姐夫，没把我当小孩子。有把我当女人看。

好害羞。

要是姐夫现在碰到小裤，知道我现在不成样的状态。好难为情。

“小熙……”

“不要！！！”

为什么呢？

再听到姐夫那种似乎带着非常纠结，难过的语气。我生气了。

我脑袋闪过很多捕捉不到的画面。

一种没由来的难过几乎要涌上喉咙。

由此，我不自觉的吼出来声音。

“……”

“姐夫，求你……别说话。”

我俯下身，继续如胶似渴的索吻。姐夫嘴唇的死皮没了，都被我润平。

“姐夫，和我接吻，感觉好吗？”

“……”

“就把我当成姐姐，不也一样吗？”

“……”

“你看，我和姐姐穿的一样的衣服，我也有美甲……我身材也很好吧？”

“……”

“姐夫，求你了……别拒绝我。就算叫我瑶都可以。求你……什么也别想。”

我到底在说什么？

又为什么要哭？

没关系的。

我很冷静，我还可以做更多的事。

拉开姐夫的拉链。

大家都说男人就是下半身思考的动物……姐夫也会吧？只要立马开始。

“小熙。”

“……”

“我一直把你当亲妹妹看待。”

我动不了。也忘了应该要双腿承重，不能直接坐在姐夫肚子上。

为什么我现在要思考承重的问题？

有更多的，会让我脑袋无法承受的思绪。

“什么也别想，先把我的外套穿上。”

“……”

我犯了非常严重的错误。

那是姐姐想来唯恐避之不及的。给姐夫添麻烦。

身子抖个不停。这是理所当然的，因为我在害怕。

已经完蛋了。

以后我既不是妹妹，也不会被当做女人。只是不会想见面的陌生人。

我突然想到一件事。

姐姐当时为什么要割手自残呢？

那样真的能缓解痛苦吗？

(本章完)