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人真的要花掉好大力气去说服自己忘掉「我们本可以」这种东西，或者去觉得，我们的「本可以」，本来也没那么好。很累吧，是的，但是摇摇晃晃地交出真心，想去交换甜却没交换到，就是得这样独自收拾残局。

我告诉朋友，要么赶紧给你的那个理想型发私信，要么赶紧取关，几十万粉丝，他又不可能发现的。「认清形势，放下幻想」。

不要让他出现在你的关注人列表里，不要让他的动态出现在你的时间线里。

不要想着“我们本来可以在一起”，要想着“在一起了也不能怎么样”。

那些意难平终归会随风而去，毕竟时间真的能治愈一切事情。

洗个热水澡，听点歌，睡个觉，没什么的。不要梦到谁。祝你下一次爱一个人，不再把自己爱进这种僵局里。

和朋友出去玩，中途她收到一条信息。

“我才起来，现在要和二叔一家去吃饭，下午去海洋公园，晚饭前就能回来，剩下的时间都是自己的，所以晚上我们通电话吧！”

是她男朋友发的，每天都有这么一条。看起来没头没尾的，但一下子就知道了这个男生什么时候起床，要做什么，多久有空，组合起来就变成了一个明确的信号——我有空的时候都想和你在一起。

她收到的时候笑了，和我分享，这些话虽然平常地不能再平常，但让她感觉在踏实的、条理分明的、甚至有点蛮不讲理的被爱着。

忽然很触动我。

一个人爱你的最高表现，从来不是说了多少漂亮话，送了多少贵重礼物，虽然那些快乐也都是真的，但它们永远只是一时的。

只有那种主动的“虽然你不问，但我也想把一天的行程告诉你，让你知道我从每天一醒来就开始想你，没找你是因为有事耽搁，一有空闲就想全部用来和你在一起的”自然把你渗透进日常生活的举动，才让人真正觉得一直被爱着。

它不会让你因为一个一时没回的短信而胡思乱想，也不会让你纠结今晚要多久才能等到对方的电话，每一天都被巨大的安全感包裹着。

的确，我这个朋友在感情里也向来心安理得，从不患得患失，实话讲，挺羡慕的。

朋友跟我说，你不要总是焦虑，总是去比较，总想着往前跑，要学会发觉自己内心深处的需求。

不然你只会一直焦虑一直很累，不会快乐的。

“人要有些盼头才好，闲暇时有个固定爱好，跟朋友筹划一次旅行，或是有个人去喜欢，去捱过那些昏暗透顶的日子。”

告诫朋友们的话：

“我真是太不适合亲密关系了。

我一个人无牵无挂的生活时，很独立，很坚强，不会轻易向别人展现软弱，不会被外界察觉到渴求关爱这样的心理需求，似乎其他人对我都是多余的。

可是一旦我处在亲密关系之中，我就会表现出极度的渴望被关注，大部分时候都脆弱，粘人，是个烦人精，要是感觉被忽视了就很不开心。

所以，我这样的人还是不要触碰亲密关系了，一不小心就成了别人的累赘，又自私又讨厌。

一个人活的漂亮，也挺好。

看到一句很戳到我的话：后来我们什么都有了，却没有了我们。

就好像每个人的故事里都有一段后来。

后来我们终于明白了在感情里有时候需要服软和低头，可终究还是花了自己的青春调教了别人家的男朋友，女朋友。

后来我们都长大了成熟了学会好好爱人了，可陪伴在彼此身边的人再也不是对方了。

我们还没说再见，就再也不见了。

纵使没能陪你从青丝走到白发，我还是希望你在没有我的日子里闪闪发光，就有点像我最近都在单曲循环的五月天的后来的我们，最爱那句：只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的。

不管这快乐是不是我给的，只要有人能让你笑就够了。

我会记住你，然后爱别人。

你千万不要记住我，你一定要平安喜乐。“

写在最后的话：

你一定也有被人问到过：

如果在一个喜欢你但是你并不怎么喜欢的人，和一个你喜欢但是对方却没那么喜欢你的人里做选择，你会怎么选？

我每一次遇到这种选择题的时候都毫不犹豫的选择喜欢我的人，我觉得自己永远处于被爱中是最安全的。

可是我后来发现，在做选择题的时候我是毫不犹豫的选择的，可是在实际恋爱中，我永远是倾向于奔赴我所喜欢的那个人，即使我知道对方可能没那么喜欢我。

我身边的一些朋友，有些也是如此。在每一次恋爱受挫后都会和我说：下一次我不要这么辛苦的去喜欢一个人了，我要和喜欢我的人在一起。

其实你对一个人是只有好感还是真心的喜欢，对方可以感觉的到的。

同样都是在聊天，你要是喜欢他你会殷切的希望可以多见见他。

同样都是路上走，你要是喜欢他会希望每一个过路的人都注意到你们。

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同样是都是恋爱，你会想要告诉每一个人我是真的好喜欢他。

人与人可以相遇的机率本来就很小了，可以互相真心相爱的机率更是渺小。那些互相相爱的人啊，可不可以好好珍惜彼此。

喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。在一起是一种缘分，不要轻易让喜欢你的人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢，不要轻易放弃这段感情，因为，下一站的人未必更好。

希望你以后喜欢的人，不会让你哭不会让你受委屈，不会不理你更不会放弃你，最好一直陪着你，保护你，最重要的是深深的无可救药的喜欢你。

希望你不要再碰到像我这样的人了，敏感，缺爱，总是闹你，经常瞎想，老吵着你陪我，总让你很累吧！

但我又希望你能碰到这样的人，因为这样的人真的好爱好爱你啊。

温柔的晚风，傍晚的晚霞，解暑的西瓜，冒泡的可乐，人间的美好多着呢，不要为眼前的黑暗所迷惑，你要相信自己配得上世间一切的美好

“年轻的时候，不让自己去历经繁华，你就亏欠了自己。年纪大了不让自己恢复到简单，你就可能亏欠生命。人生从纯粹、天真，走向虚伪、复杂，再到返朴归真，人人都走在这条路上，没有比这更像命运的命运。”

在人生的道路上，每一个人都是孤独的旅客。与其舒舒服服，懵懵懂懂活一辈子，倒不如品尝一点不平常的滋味，似苦而是甜。

之前看到过一个问题：原生家庭对人的影响到底有多大?

底下无数评论，与其说是回答，倒不如说是一群成年人的控诉:

自卑讨好，被父母否定太多，极其不自信，长大后拼命逼自己变优秀。

缺乏安全感，没被好好爱过，渴望被爱却又害怕，敏感脆弱。

感觉这辈子只能一个人生活，不会经营关系，不懂怎么去爱别人。

发誓不要像父母一样，却越来越像他们，爱指责发脾气。

这些年，“原生家庭”的概念和影响逐渐被大众所熟知，我们感到欣慰，但也遗憾“原生家庭”成为许多年轻人生活不顺的背锅侠。

原来，遭遇原生家庭困扰的人，远远比我们以为的更加普遍和严重，那种隐形的伤痛又哪儿是三言两语便能讲清的呢，苦痛煎熬绝望窒息，也不过几百几千页纸就可平淡客漠地书写完，但其中滋味只有自己知晓，自己淋过雨所以总由衷地希望为别人的世界带来晴天，哪怕仅仅是给你撑把伞也好。

原生家庭会影响你一阵子，但别让它决定你的一辈子。

2.

我发现有的女孩子太懂事了。

谈恋爱总是小心翼翼的，不敢粘人不敢吃醋，连分手都要体面的不说抱歉。

我有一个朋友和男朋友在一起三个月，男朋友不知道她爱吃什么，因为她说怕对方觉得自己麻烦，所以对方决定什么事都说好，即便真正想要的不是这些，也不会提过多的要求。闹了矛盾，不敢生气不敢指责男朋友哪里不对，怕一吵架对方就离开了。

尽管她已经做到了这个地步，最后男生还是决定分手。和之前的所有决定一样，她很听话的说了好，然后一个人哭到崩溃。

她问我，为什么恋爱会谈成这个样子呢？

因为你太太乖善良了，你对他万般好却没有一点要求，在他心里，你就是胸前个不用费什么功夫就能满足的饭粘子，那何必还早用心对你？

一个人用力的爱情有什么意思呢？稍一松手两个人就被人流冲散。

我其实不怕分歧也不怕吵架，我就怕你坐在我对面一言不发，而心里盘算着怎么离开我。

这几年来我懂得的一个道理就是，喜欢一个人就好好相处，让自己越变越好。可能缺乏安全感的人，在恋爱中会习惯性地把最坏的自己交给对方。

总觉得如果他爱我的话，就应该接受这样的我。而对方接受了之后，你又会想，那如果我变得更坏一点呢，他是不是就不爱我了。

所以你越变越坏，并且坚信，他如果喜欢你，就一定要接受这样的你。于是感情就在你不断试探的过程中被消耗。对方也会觉得累，到最后哪怕还是喜欢你，但依旧头也不回地离开了。

到头来你还要安慰自己：果然他并不喜欢我，所以接受不了这样的我。可人和人之间的感情本来就是一个相互的过程。这世界上没有谁有义务去喜欢一个不断变坏的人呀。

我始终觉得，好的感情就应该是让人越变越力就是彼此努力靠近，给足对方信任，并且能从对方身上得到足够的安全感。付出的热情不怕没有回音。想起对方的时候不是患得患失，不是猜测和忐忑不安，而是温柔和心安。

既然走到一起，你就努力去成为那个更好的，更加温柔对待生活的人。喜欢就要好好去喜欢，好好的去为两个人的未来做好计划，好好相处。追求自己喜欢的事物，成为年少时想成为的闪闪发光的自己。

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我觉得感情里最舒适的相处方式就是做自己。

最庆幸的就是遇到的那个人是