我已经不相信世上还有“真爱”了，不过我不希望再增加一位受伤者，我一个人受伤害就够了，我垮不了，不要因为我而再去伤害他。

知道吗？他这几天很痛苦。他前几天晚上回来时，是那样的兴奋，就像去年的我一样。那天，他自荐当实验课“课代表”。看，一个好女孩儿的作用有多大！

而这几天他又消沉了，他毕竟不是我，他整天以玩“拖拉机”，“看武侠小说”来消除痛苦。其实他也是个很不错的男孩儿，他对有些事比我看得开，而且他性格开朗外向。与你很合适……

不要为了我。我已想通了，我们已经结束了，你们大胆地继续吧！你不要去顾及旁人的闲言碎语。请不要担心，只要有我在，我和他之间什么也不会发生。

我们之间就当什么也没发生过，一如往常，我要开始我的新生活了，没有什么再能激起我的爱了。

不过，如果有一天我很苦闷，很无聊，能否找你聊聊或去看场电影，跳跳舞？还能否当我做朋友？请放心，此时的我已无半点非分之想了……

好了，就这样吧！天已亮了，新的一天又开始了，我要开始我的新生活了！

大胆地走你的路，让他们去说吧！

祝福你！

友于94年3月24日凌晨4:10。

现将“3月17日那天的信”摘录如下:

你好！

昨夜整夜难眠，半夜起来两次去水房冲头，却仍不能清醒。从植物实验室出来，我默默地在体育场坐了一个小时，我不知发生了什么……这几天似乎所有的人都在瞒着我什么。直到昨晚，我的感觉才被证实。

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想了整整一夜，我觉得我无法将积压在心头许久的话，再这样隐藏下去了，否则我会发疯的。

如果说一年前的我还有些盲目不负责任，那么随着时间的流逝，同你的接触，加深了解，我越发觉得，当初我的选择是多么的正确。

近一年的时间过去了，我已深深参悟到了什么是“爱”，爱一个人不是要得到她，而是要让她得到幸福。

我一次次思索自己是否有这个能力，如果连“使自己挚爱的人得到幸福”都做不到，那真是天底下最大的悲哀。我的直觉告诉我，我有这个能力。

我始终无法摆脱这样一个事实“我发现我所干的一切竟都直接或间接地为了你”。我已日渐发现，我今生也许再难