这宫里的主子与奴才间本就是天堑之隔，纵使我有再多的哀怨也无处诉说。

我虽然感慨命运的不公，可也只得忍着满腹的委屈，去了花房。

花房的日子实在是难捱，那些老太监和老嬷嬷们一贯都是尖酸刻薄的嘴脸。

他们知道我是被贵人发落过来的，认定我以后永无出头之日，所以欺负起我来更是毫无顾忌。

直到那一日，管事姑姑叫我去折松枝。

雪地松软，松枝又太高。

我折的不够，意料之中的挨了姑姑好一顿臭骂。末了，姑姑还不准我吃饭。

委屈与心酸涌上心头，饥寒交迫之下，我坐在冰凉刺骨的台阶上，泣不成声。

我看着那高高的松枝越过宫墙，直立向上，不免心中自问。

向上攀缘是花草的本性，亦是人的本能。

为何我勤恳做事，一心向上，却只换来如今这个沦落花房的结果呢？

也是那一天，我第二次见到了娴贵妃。

是的，那是我第二次见到她。

初见之时，是在延禧宫。彼时的娴贵妃还只是娴妃。

恰逢娴妃遇喜，要挑选宫女。我便和春蝉澜翠一道，兴冲冲的想要去碰碰运气。

没成想，春蝉和澜翠都被选上了，可我没有。

我不甘的私下找到娴妃宫里的大太监三宝，却得了一句“与其无谓钻营，不如想想自己价值”的莫名之话。

那时候，我心中是嫉恨她的。

她身处高位，不知人间疾苦，居然还能如此居高临下的让人来跟我说这些不痛不痒的虚话。

凭什么她能够高高在上，生来尊贵，又好命的与皇上青梅竹马，得宠遇喜。

而我却家道中落，努力多日得不到任何回报。好不容易塞银子想要伺候人都被拒之门外。

我执念日渐深刻。

我开始恨与她那些不把我们奴才当人的主子嫔妃们。

我偏执的认为，我的一切苦难都是源自于她们。

甚至最后，我开始不受控制的把一切罪恶的根源都怨在了娴贵妃的身上。

直到我接过娴贵妃递来的素帕，透过帕子上残留的些许浅淡的梅香，我心中有一根线突然崩断了。

就好像重重迷雾被人轻轻拨散，一直以来我心底的那个执念，突然释怀了一样。

我怨恨娴贵妃有什么用呢？

我们本就不是一路人，到底是做不到感同身受的。

何况……何况她看向我的眼神，那样温柔如水，充满了怜爱以及许多我看不懂的复杂情绪。

她问我愿不愿意出宫婚配。

我下意识回答了不愿。

我一个花房宫女，就算婚配，又能配得什么好人家？

到头来，不还是要落入母亲和弟弟的魔爪，余生悲惨而落寞。

我摇头拒绝。

摇到一半，才后知后觉的意识到我这个冒失的举动，怕是又要惹恼贵人了……